الكذب عند الأبناء بين "التوصيف والعلاج"

الكذب عند الأبناء بين "التوصيف والعلاج"

تئنُّ كثير مِن البيوتات اليومَ من انتشار بعض الأخلاقيات غير الطيبة، وتتلمَّس علاجًا نراه غير صالح على بساط قواعد التربية الحديثة، تلك التي لم تعد تجعل للضرب مكانًا، ولا الطرد، أو علوِّ الصوت، أو حرمان الأولاد من بعض ما تعوَّدوا عليه، فإذا لجأ الأبناء إلى الكذب، فاعلم أن ذلك يُنبئ عن خلل واقع في العلاقة بينكما، ومن ثَمَّ فلن تستطيع أن تُبعدهم عن هذه الخَصلة إلا إذا أصلحت ذلك الخلل، ولم تُحاول التغافُل عنه أو معالجته بغير الحكمة والرَّويَّة.

فالابن المراهق سيلجأ إلى الكذب عندما تكون ثقته بوالديه مزعزَعة، أو عندما يخشى ردَّ فعل من الأبوين إذا ما أخبرهما الحقيقة؛ ولذلك فهو مُستعِد لتحمُّل عواقب الكذب أكثر مِن استعداده لتحمُّل ردِّ فعل الوالدَين تُجاه قوله للحقيقة المُرة.

فعلينا أن نُعيد النظرَ في القواعد التي نُربِّي عليها أبناءنا منذ نعومة أظفارهم، فعلى سبيل المثال عندما يطرق الباب أحدُ الناس غير المرغوب فيهم، فلا تُلجئ أبناءك الصغار أو الكبار إلى الكذب بأن يُخبروه بأنك لست موجودًا، بل عليك بتحمُّل ذلك الطارق، ولا تُعلِّم أبناءك الكذب؛ لأنك متى قلت ذلك وأنت الأب الكبير والقدوة، إذًا ما تفعله صحيح مائة في المائة، فستَتَأصَّل فيهم هذه الخَصْلة السيئة، شئتَ أم أبيت، وسيَنشؤون عليها ويشبُّون وهي ماثِلة بين أعينهم، ويكبُرون بها، وتجدها أمامك في مرحلة المراهقة أخطر ما تكون، فلا تلمْ ابنك أو ابنتك عند ذلك؛ فأنت السبب؛ لذلك وجب علينا أن نتنبَّه في كلامنا وأفعالنا، آباءً وأمهاتٍ؛ كيلا نعلِّم أبناءنا الخِصال غير الحميدة من حيث لا نشعر، فلنشجِّع أبناءنا على قول الصدق منذ الصغر، فإذا اتَّبعت قواعد التربية الصحيحة في هذا الجانب، ورأيت ابنك يكذِب، فلتتأكد أن لجوءه إلى الكذب يرجع أساسًا لتخوُّفه من قول الصدق، فلنبحث عن مصدر خوفه، ونُعالجه أهو من العقاب الصارم الذي يتلقَّاه إذا ما قال الصدق وعلِمتَ أنه أخطأ؟ أم لانعدام الثقة بينكما؟

إن إقامة علاقة الثقةِ بينك وبين ابنك وابنتك لهو من الأهمية بمكان، عندها سيكون حرص الابن على قول الصدق مقدَّمًا على الخوف من العقاب مهما اشتدَّ.

ولنخبره بنبرة حانية وأسلوب رقيقٍ أن الكذب ينطوي على مخاطر، وأُعطيه بعض الأمثلة بشأن المدرسة مثلاً أو السيارة أو النقود أو المكان الذي ذهب إليه مع أصدقائه، وأبيِّن له ما قد يترتَّب على هذه الصفة، وهي الكذب في مِثل هذه الأمور من عواقب وخيمة وتَبِعات كبيرة.

وليكن بينكما حوار؛ لتنمو الثقةُ، فلتقل أشياء من مِثل:

• أخشى أن تكون معتقدًا أنني أعاملك بقسوة بالغة عندما ترتكب خطأ، هل تعتقد ذلك؟

• هل تَخافُني يا بني؟

• هل تثِق في أنني أفعل الشيء الصحيح بالنسبة لك؟

وبطبيعة الحال يمكن أن يكون ردوده على هذه الأسئلة بارتكاب مزيد من الكذب إذا كان يَخافك حقًّا، فحاول أن تُزيل الأسوارَ التي صنعتْها بنفسك بينك وبين ابنك لتستمتع ببنوَّته، ويستمتع بأبوَّتك حتى عندما يُخطئ، وعندما تصوِّب له خطأه، ولكي نحقِّق ذلك ينبغي ألا تكون مصدر خوف لأبنائنا، وخاصة المراهقين منهم، بل تكون مصدر سعادة حتى في اعترافه لك بالخطأ، فهو مع هذه العلاقة الجميلة سيشعر أنه يريد أن يبوحَ بما يُكِنُّه في صدره، ولا يتحمَّل أن يُخفي شيئًا على من يحبهم ويثِق بهم ويحترمهم، وذلك إذا نجحنا فعلاً بأن نوصل إليهم أننا نحبهم ونثق بهم ونحترمهم.

فلا ينبغي لنا أن نقول مثلاً:

• لو تبيَّن لي أنك قد فعلت شيئًا من هذا القبيل فسوف أقطع رقبتك.

• لا أودُّ أن أعرف أنك فعلت شيئًا من هذا القبيل.

• أعرف أنك لن تفعل ذلك الشيء أبدًا؛ لأنك تعلم جيدًا ما سيَلحق بك مني.

ولا تجعل الكذب أهون عليه من قول الصدق عندك، ولنتجنَّب قول:

• إذا ارتكبتَ خطأ وأخبرتني به، فاعلم أنك وقعتَ في شرٍّ عظيم.

• إنك تعرف القواعد، وكذلك العقاب المقرَّر على مُخالفتها، وعلى هذا الأساس فتصرَّف.

• لا تدعْني أبدًا أضبطك متلبِّسًا بالكذب، وإلا فسوف ينالُك مني العقاب الشديد.

وكذلك إذا أمَّنت ابنك من العقاب حتى يبوح لك بالحقيقة، فلا تَخُن الثقة التي أولاك إيَّاها: فهذا كفيل بأن يُقوِّض علاقتكما، فلتتجنَّب قول:

• أنا لا يهمني ما قلته لك سابقًا، وستظل حبيس المنزل.

• ليس للثقة علاقة بذلك، لقد خالَفتَ القواعد، وستلقى جزاءك.

• إذا لم تتحدَّث إليَّ فسوف توقِع نفسك في مشكلات جسيمة.

وعليه أن يقوِّي من الثقة المتبادَلة، وعليك كذلك ألا تأنف أو تقلِّل من ثقتك به، فلا تقل له مثلاً:

• إنني لا أصدِّق ولا كلمة مما قلتَ.

• لماذا يجب على أن أثِقَ بك؟ أنا لا أعتقد أنك صادق.

• أنا لا أثق بك ولا بأصدقائك.

• أنت كاذب.

فإذا شئتَ أن تعرف كل شيء عن حياتهم بالتفصيل، فلا تطرح عليهم أسئلة محددة عما فعلوه، وعن الأماكن التي ذهبوا إليها، وبصحبة مَن؟ لأنهم سيعتقدون أنك شخص فضولي، وأنهم أمام وكيل نيابة، وليس أمام أم أو أب، وعندها سيرفض قولَ الحقيقة، حتى وإن لم يكن بالحقيقة ما يَشين أو يَعيب، ولكن كن قريبًا منهم، وشارِكهم حياتهم، وتكلَّم معهم، وأنشئ بينك وبينهم حوارًا: اجلس معهم - ولو لوقت قصير كل يوم - تتعرَّف فيه عليهم، وتدخُل إلى عالمهم، وتتفهَّم طبيعة ما يَشعرون به، ويُعانون منه، ويحلمون به وما يودُّون معرفته، وما يودون القيام به في المستقبل، ومِثل هذه الحوارات هي التي تؤكد الحب، وتُمتِّن الثقة، وترسِّخ التفاهم، وتعمِّق الصراحة، وتثبِّت الأمان، وتزكِّي القرب من الله.

إن الاطلاع على طرق التربية الحديثة ومناهج التنمية البشرية يحقِّق مكاسب كبرى لنا ولأبنائنا، وأولها وأعظمها هو استقرار الأسرة، وبناء أركانها وتوطيد دعائمها، وقيامها على الحب المتبادَل والنَّفس الواحدة؛ ومن ثم تنمحي وحدها تلك السلبيات القاتِلة، والصفات الشائنة في مجتمعات الإسلام الطاهرة، سواء على المستوى المصغَّر (الأسرة)، أو المستوى المكبَّر (المجتمع الأمة).

والله وحده الذي بيده ملكوت كل شيء، والهادي إلى سواء الصراط، فلندعوه بإخلاصٍ أن يكتب لنا ولأبنائنا السلامة والسعادة، والنجاة والتوفيق، والحمد لله الذي بنعمته تتمُّ الصالحات.

وصلى الله وسلم وبارك على سيدنا محمد وعلى آله وصحبه وسلم.